Bandolim

Como fosse um par que 

Nessa valsa triste

Se desenvolvesse 

Ao som dos bandolins...

Não que eu me importe com despedidas. Tampouco com verdades amargas ou mentiras sinceras. Não que dos meus olhos brotem lágrimas por você, mas essa valsa que agora ouço é particularmente triste. 

Não me resta nenhum desespero, nenhuma vontade suicida. Apenas a saudade, daquelas que dilaceram o peito, daquelas que cortam a alma. Não penso em mais nada, além de anestesiar minha solidão. 

Como fosse um lar

Seu corpo à valsa triste

Iluminava e à noite

Caminhava assim...

Ouço a valsa triste e rodopio sozinha no salão. Tropeço no meu vestido e caio, em prantos, exausta daquele amor que nunca dedicastes a mim.

Você saiu por aquela porta sem saber o quão impróprio foi seu abandono, o quanto de lágrimas deixou por aqui, o quanto de abraços não dados. Você seguiu e eu fiquei inerte, presa à sua imagem, presa à impossibilidade, presa à meus lamentos, presa à uma projeção. Nem de longe estou sendo pessimista.

Choro pelos acertos não comemorados, pelos erros cometidos, pelo valor não dado, pela renúncia não recompensada, pelo amor perdido, pelo respeito, esse item que esquecemos em cima de estante. Pelas minhas tentativas de dizer, com palavras tortas e incompletas, que você me fazia dançar. 

Como um par, que agora é ímpar, eu choro ouvindo a melodia do bandolim, que rasga cada pedaço desse coração vagabundo. 

Ela valsando

Só na madrugada

Se julgando amada

Ao som dos bandolins...

Oswaldo Montenego - Bandolins

Reticências...

Reticência, segundo o dicionário indica um pensamento ou ideia que ficou por terminar, omissão de algo que podia ser escrito, mas não é. A vírgula indica uma pausa na fala. Já a interrogação, denota um sinal de dúvida, de procura por uma resposta. O ponto final marca uma pausa absoluta. 

Ele é reticência, vírgula e interrogação. Nunca um ponto final.

Ele me faz ser um agente da passiva, cala a minha voz reflexiva, me faz ser uma oração reduzida de infinitivo. Esperar. 

Como dizia Mário de Andrade: amar é verbo intransitivo. Se deve amar, simplesmente, sem se deixar prender ao objeto do amor. Sinto muito, mas em suas mãos já me sinto um verbo transitivo indireto, que ainda por cima tem a cara de pau de exigir uma preposição.

Ele tem nome próprio, mas para mim é um substantivo abstrato, com todos os adjetivos que eu puder imaginar.

 Ele se comporta com um superlativo relativo de superioridade, fazendo de conta que é de inferioridade.

Ele é o paradoxo e não fala por metáforas. Muita ironia e não tenta me aliviar com nenhum eufemismo.

Ele é um artigo indefinido. É o modo subjuntivo do advérbio e sem querer acaba sendo imperativo.

 Ele mais que ninguém é o advérbio de dúvida, acaso, porventura, talvez...

Eu sou de afirmação, mas nossos caminhos acabaram virando um advérbio de tempo. Muito mais para  “em breve” do que para  “às vezes”.

Preposição, palavra invariável que liga dois elementos de uma oração, subordinado o segundo ao primeiro, regente e regido.

Eu regida, sob. Você regente, sobre. 

Esperas...

Lá vem ele na esquina, apoiado em seu corpo magro. Nossos sorrisos idênticos, maldita genética. Ele me abraça e não há troca de energia, ele me pergunta se eu tô bem e não há sinceridade em sua voz.

Alguém me diz: Pede a bênção! Eu olho como se aquele fosse o pedido mais absurdo do mundo. Insistem, melhor não comprar briga, tô sem energias para isso, peço logo a bênção...

"Deus te abençoe, minha filha!"

Ok, ritual cumprido, posso me retirar.

- E ai, como você está? Se recuperando? - ele continua com o ritual.

- Sim,claro, todo dia um pouco mais - tentando ser educada.

- Que bom, queria te ver mais, mas ando tão ocupado...

- Tudo bem! (Como se àquela altura eu ainda fosse me importar).

O que mais eu vou exigir? Ele não teve tempo por 23 anos e a única coisa que eu quero é que continue distante, não me agrada uma aproximação, ainda mais porque ela veio em condições adversas. Normalmente, ele estaria distante e sem dar notícias por meses, então por que esse interesse súbito? Pensasse em engajamento, participação e o escambau antes, né? Agora não desce, amor não se empurra goela abaixo).

- Melhor eu arrumar algo para beber, com licença... (por favor, isso tá muito constrangedor, preciso sair daqui)

Ele concorda balançando a cabeça.

Lá pelas tantas, eu sóbria e ele trocando as pernas, voz enrolada e aquela sinceridade mortal dos bêbados:

- Te desejo boa sorte, que fique tudo bem, viu? Vou ver se essa semana te visito, mas agora tenho que ir.

- Ok, até.

A próxima semana não chegou. Como tantas outras promessas e dias de sol que ele disse que me levaria para ver. Maldita genética, maldito hiato.

Em um encontro casual, no meio da rua, numa esquina, com sorriso amarelo, com desculpas esfarrapadas de falta de tempo, um abraço estranho e um tapinha nas costas, denunciando um companheirismo que não existe, foi assim que nos encontramos e que passamos um bom tempo juntos, sob o sol de meio-dia. Nada mais que dois minutos, foi o tempo que levamos para nos despedir, depois de longas esperas.

Strawberry fields forever

Let me take you down

Cause I'm going to Strawberry Fields

Nothing is real 

And nothing to get hung about

Strawberry fields forever...

É tempo de morangos, vem comigo. Correr através dos campos vermelhos, com bocas vermelhas a gargalhar. É tempo de colheita, otimismo e felicidade, tempo de frutos. Oh darling, please believe me. Quero músicas, sorrisos e amor.

Sombras e nuvens deixarão de existir quando formos para o campo de morangos. Quero estar presa no seu abraço e te ouvir dizer I wanna hold your hand, enquanto eu digo, come together, right now, over me.

Cante no meu ouvido: Hey Jude, don't be afraid...E eu não irei mais chorar, leve-me para o campo dos morangos, leve-me para sonhar, leve-me para a ilusão, a realidade dói.

Não quero mais ter que gritar: Help! I need somebody, help! Pois eu sei que All you need is love e eu também. Yesterday, all my troubles seems so for away e quero que continuem assim.

Cansada de todo o paradoxo, de todo yesterday, maybe tomorrow and really never. Eu quero aquele campo de morangos que Paul e John cantavam...Vem comigo procurar essa canção? 

Quero me lembrar de sorrir e esquecer-me de chorar, quero que o riso seja involuntário, não quero a hipótese da felicidade.

Sem olhos fundos, sem as marcas do tempo na alma. Vamos buscar os campos para sempre. É tempo de morangos...

Epifanias, nem sempre redentoras

Eu a procuro, eu me desconcerto, eu danço a sua música, ela não vem. Eu penso, eu não durmo, eu rabisco o velho caderno, eu olho a marca sob a pele, eu olho a letra, o verso e o poema, mas mesmo assim ela não vem. A tal verdade que liberta, aquele clarão na mente, aquele sopro interior, aquele tapa na cara. 

Sempre achei que ter uma epifania fosse como um gozo libertador, um grande orgasmo que me faria sentir leve, embora sem forças, com um semblante sereno. 

Hoje, não mais que na companhia de uma xícara de café e de uma parede branca, ela veio. Ela que tanto se escondeu resolveu passear diante dos meus olhos. Ela me trouxe a razão que eu precisava, aquele motivo que justificava tantas coisas. O motivo que me justificava. 

Percebi então, com dor e tardiamente, que tudo foi em vão. Não passou de um engano, de um deslize, uma pedra no meio do caminho. Nada mais. A razão está lá do outro lado da fronteira, com olhos perdidos no horizonte, despreocupados, sem sequer lembrar da desesperança que semeou. 

Eu do lado de cá, me atrevo a viver e encontrar uma razão, procurando sempre redimir, corrigir, encontrar aquela paz de espírito perdida nas noites insones onde eu escrevia cartas que nunca iria entregar.

Está tudo mais claro agora, pensei eu, ingenuamente, que deveria haver uma razão maior para tudo, talvez fosse culpa do destino tentando me provar algo ou a vida tentando me sorrir de uma nova forma torta e sem dentes, mas não, hoje eu entendi que a verdade nem sempre é libertadora. 

Cidadão modelo, burguês padrão...

Condicionada a desejar o convencional. Um futuro promissor, família, emprego e filhos. Presa às obrigações maçantes que me entregam ao tédio. Tudo bem, tudo que faço hoje terá uma recompensa futura, me alertam. Parece que quanto mais eu ando, mais distante fica...

Metas, planejamento, cobrança. Ser o que se deve ser: bem sucedido, vitorioso, o tal herdeiro da graça divina, como dizem os mais religiosos. Ir à igreja, rezar, esperar sentado que tudo se resolva. Encontrar nisso a paz de espírito, esperar das divindades a cura para todos os males, os do corpo e da alma.

Burguês padrão que paga os impostos, compra arroz e feijão, que assiste televisão no domingo pra esquecer os problemas da semana. Que tem alguém para mandar, uma vida pra ordenar, cidadão modelo, ético e correto, comprometido com os valores morais da família. Felicidade sem nenhuma hipocrisia, apenas um sorriso complacente no rosto, aceitando tudo aquilo que a vida lhe trouxe, sem nunca desviar do caminho do "bem". Defensor do meio ambiente, de uma dieta saudável e de uma vida serena.

E mesmo com  todas as receitas, como posso então não encontrar a felicidade desse modo? O que você me diria? Os mais ortodoxos diriam que é loucura, afinal o que eu poderia querer mais? Por que esse ar se posso ter uma vida prática e sensata? Pra que complicar tudo com essa coisa de sonhos e desejos? Se a tristeza vier, nada que um antidepressivo e uma sessão no psiquiatra não resolva. Afinal, tristeza é intolerada por você, por eles e por todos. Só tem tempo pra sonhar ou ficar triste quem não tem nada o que fazer ou o que buscar, não é isso que vocês vomitam por ai a torto e à direita?

Afinal, não há como não desejar o que todo mundo deseja, não há como remar contra a maré, não há como não saber o que se quer. Todo mundo sabe o quer, oras! (Será que sabem?)

Trabalhar, viver, sorrir, pagar as contas, agir como um robô... Quem evita pensar ou virar os olhos para dentro de si não tem tempo pra crise existencial.

Queria não ter que buscar por obrigação e sim por prazer, queria por um dia achar que não sou o centro das atenções, achar que fulano e beltrano estão assim por algo que falei, fiz ou algo que não sou...Queria me desligar, queria que me deixassem em paz, cobrassem menos explicações, o porquê disso e daquilo, como se eu devesse mesmo explicação ou como se fizessem o mesmo por mim. 

Por favor, menos verborragia. Não se preocupe, ficar calado (quando não se tem algo bom pra dizer) não vai te fazer inchar e explodir. Eu queria apenas ouvir o silêncio.

Eu queria que escutassem meu silêncio e silenciosamente me abraçassem.

Projetar, doutrinar, errar...

Não que todo esse blá blá blá dos que tentam me doutrinar me deixe deprimida, na verdade, eu não tenho tempo e energia para me importar com o recalque alheio. 

Projeções, cobranças, planos e sonhos dos outros. Sabe, é complicado ser quem não se é e mais complicado ainda correr atrás de sonhos que nunca foram meus. Eu me recuso. 

Desculpa se frustrei suas pretensões, mas eu não sou uma extensão sua. Eu penso, eu desejo, eu erro... Sabia que eu erro? Parece difícil pra você admitir isso. Eu sou humana e passível de erros. Humanos costumam fazer isso vez ou outra, claro que isso não se aplica a você, Mister Hipócrita, tão correto, honesto e sincero.

O mundo não anda fácil, nem digerível, às vezes a vida se parece mais com uma grande indigestão, existir dói como uma bofetada. E mesmo assim você ainda quer que eu me importe com suas lamúrias em relação a mim?

Eu já tenho minhas próprias dores, minhas tristezas... Ah, a tristeza! Suave companheira, não me cobra nada, só o direito de estar ali, legitimando seu direito de existir, tirando meus olhos do mundo e fazendo-me olhar para dentro.

Não quero cantar uma ode à tristeza (não agora), pois como já dizia Vinícius de Moraes: "É melhor ser alegre que ser triste, alegria é a melhor coisa que existe, é assim como a luz no coração." Concordo, mas quero que você entenda que não terei um sorriso no rosto sempre que você quiser e quando me vir triste, que isso não seja para você como uma doença contagiosa, me isolando até que eu fique "curada."

Não tenha esperanças de encontrar o elixir da vida e me dá-lo de presente. Não se assuste se acaso me vir chorar. O choro é tão legítimo quanto o riso.

Não me venha com aqueles papos redentores de: "Se anime, tem gente em situação pior que a sua e não tá reclamando." Espíritos elevados, pessoas fortes, sei lá o motivo, mas é aquela história, cada um dá o que tem e se hoje eu só tenho a minha fraqueza para oferecer, para que reprimir?

Não sinto culpa, nem incômodo... É como se eu vivesse uma angústia existencial e fosse sempre em busca do sentido do ser. Filosófico, não?

Cazuza já dizia em seus versos: "Nessas horas pega mal sofrer...". Parece até uma anomalia, uma aberração.

Por que rejeitá-la tanto? Logo ela que só quer ter o direito a um lugar, logo ela, mola mestre de tantas criações geniais, deviam tratá-la com respeito, ao menos.

Não me prive da falta de euforia. Um dia a dor acaba e outra começa e a vida segue. Eu desconfio mesmo de quem é feliz demais.

     

"Se eu fosse outra pessoa, fazia-lhes a todos, a vontade

Assim, como sou, tenham paciência

Vão para o diabo sem mim

Ou deixem-me ir sozinho para o diabo

Por que haveremos de ir juntos?"

(Trecho de Lisbon Revisited, de Fernando Pessoa, com o heterônimo de Álvaro de Campos)